长笑篇----《雅俗共舞，风月留情》

   略爱女人味的文墨之气，在五月间的江南甚为风行。风月熟化浪漫，暧昧培植情感。

   辉煌的时代与英雄的业绩随着岁月，终归“西风吹尽，了无陈迹”。而人们不忘的始终是，六朝金粉，秦淮风月。乌衣巷的故事，桃花扇的传说永远的流传着。

   故事也好，传说也好，感人至深才为人流传。凄婉的令人心碎，难道不是浪漫吗？欢愉的忘形，难道不是浪漫吗？浪漫如果仅仅是清晨的一个浅吻，浪漫如果是所谓一起慢慢变老般镜花楼台，怎么能留颂千年不退风月俏色呢？

   当送你玫瑰时，你问我这是浪漫吗？然后你把头深埋进我的怀，就怕我会马上离去似的。我紧拥你，轻抚你的背脊，轻吻你的额。模仿着学习来的成熟与浪漫，把气氛托的极尽浪漫。你满足的依偎着我，我想你一定庆幸着与我的相遇与相依。这算是浪漫吗？

   花儿的美丽只在盛艳之时吗？花瓣的飘落不是一种美丽吗？玫瑰会很快凋零才显得盛开时美丽的犀利，昙花只在一时的绽放，留下的是娇柔无限，艳压群娇。

   当若干年后再次送你玫瑰时，你先撅起嘴说着我的浪费，然后又俏皮的强调着要是玫瑰换成那双皮鞋你会开心至极。你依然的象只小猫依偎在我并不宽广的怀里，于是你又多了双新款的皮鞋，我一边恼怒多买的那束玫瑰，一边欣赏你洋溢着的愉快心情。这算是浪漫吗？

   沙漠深处，五百年前的那棵月桂老树，剩下的只是枯干的身躯，还是坚毅的遥望远方爱人归来的路途，那路还在吗？枯萎的身躯是死亡还是重生呢？沙漠会再次沐浴甘淋化作绿舟吗？

   当我第一去出差时，在机场你唠叨的象我的老母亲，关照着这些，张罗这那些，你说的啥，我都没听清，只是记得你渐渐红了的眼圈，只是记得你说到了就给我电话。于是每天的通话两直线上升，比你我相对时多出了那么些道不完的话语。突然的发现原来彼此是那么不舍，突然的发现情已不能分离。小别后的相聚浪漫的令人沉醉，不能自拔与形。这算是浪漫吗？

   舞文弄墨的骚客，无一不展现自己的华丽词操，尽江南春绿情为先，弄的英雄气短，儿女情长。

   你喜欢枕着我，靠着我听我讲着古今的那些故事，从关外鹫影成双，到江南梁祝化蝶，从哈迪斯用冷酷堆砌的幽怨，到达芙尼千年月桂月的情长。你不知疲倦的听我诉说，却时不时的把我化进故事，问着些我不知怎么回答的问题。转身之既，却因为谁洗袜子而开始争论不休，于是洗手间多了我痛苦的身影，你却一边执着雪糕，一边叮嘱着如何洗的干净。那双眼睛在注目我洗袜子时显得尤其认真，略带得意。我的脸上挂着无辜与委屈，映照了你的骄傲与欢乐，其实我心亦乐！这算是浪漫吗？

   一罐可乐我们插上两支吸管，从抢着吸到一起吹着气，弄的满脸可乐泡泡。一根冰激凌我们一起咬，从抢着吃到相互往脸上涂抹，最后相拥亲吻。

   俗时时我狂笑，雅时我轻歌，不由的记起风云儒雅之坛的历史过往。真真假假，虚无飘渺，谁说的清浪漫，谁又道的明情长，不如与我与天长笑且不洒脱爽朗呢。

   时隔多年，你我早已是陌上尘烟，堤边飞絮了。我们演绎的浪漫已划上句号，我们旨看着正在上演浪漫新戏。是欣赏，是缅怀，是赞许，是嘲愚，谁还去在乎呢？这又算不算浪漫呢？

   浪漫谁懂，谁明，但是雅俗皆赏。浪漫在记忆了，不在生活了！

   懂的生活，懂得浪漫，懂得了却不一定拥有了。既然没有与有一线之差，那就差着吧！不如与天长笑，开怀尽却洒脱，因为新的一天又开始了。开心的面对好过无尽的抱怨，美丽的回忆好过一无所有。

长笑篇----《紫色堤边絮》

  五月的天气，清爽中带着泥湿的芳香。

  归去的路还是幽静狭长，牵着爱犬在社区花园中散着步，依然的经过着那片小池塘。春天过去了，池中的叶更盛了。几朵小小的春莲浮于与池中尤为的幽怜，泛红透紫，突然的发现自己十分喜爱紫色的东西，却说不清，道不明是什么原因。

  看着在池中飘摆的浮萍，想起了宝玉的一句诗，池塘一夜秋风冷，吹散枝荷红玉影。池塘里一夜间扫过的西风，吹散了菱草，却依然不见荷花美丽的踪影。看着眼前寻思打量，为什么要是红玉影，而不是紫玉影呢，如果是紫玉影不更凄婉美丽吗？当然只是想想罢了，怎么敢去博曹雪芹先生的精华之作呢。

  你记不记得，我们一起争论过黛玉的葬花原由，你说是因为院内的路铺满了飘落的花瓣，黛玉怜惜，于是在春散时节，收集起花瓣，提着那把小巧的葬花锄在院内葬花，说是葬花，却也有葬己，葬心，葬情的味道，然后你问我，我会不会也那么伤你的心。呵呵，亲爱的你明白吗？我真不知道如何回答你，所以我告诉你，花园的路上全是飘落的花瓣与早零的叶儿，黛玉又是一个淑女，拿把扫把实在是对不起书中角色，所以才有了葬花一说。

  你听完我的解释，娇笑着忘记了原本追究着的那个，令我头痛的话题，你是装糊涂呢的，我明白！所以我和你更本分不清，是你在哄我还是我在哄你。

  五月的浪漫，呵呵，笑渐容，嘲于心，五月间真有浪漫吗？如这池中小莲？花儿早晚会谢去，褪尽了鲜艳，消失了芳香，那时又有谁会对它同情，对它怜悯呢？柔软的蛛丝儿似断似连的飘荡着，满天飘散的飞絮乘风扑来，沾满了池边的岸堤。

  今年的五月身边依旧没有你的陪伴，那么多年了。

  记不记的那次交游？你采回了一整把的芦花，插入了客厅的花瓶中，可是没多久它长的面目全非，象嬉皮士的发型散开花姿，更讨厌的是稍有风过就四散飞扬。而你玩的是那么尽兴，每次趁你不注意时我都会拔去几枝以泄擦地之愤。现在擦地时，依旧想起当时的欢笑。

  这就是五月能见的情景吗？面对的是初夏天的生机，怎奈残春不散尽，惆怅依然在心头！总算令人安慰的是多了些绿色，至少那是姿然英发的活力。总是庆幸着新气息的来临，又恼恨着春天在一悄然无声中离去。时间飞一般令你无法挽留。眼前随光的呈现着一片紫色，飞絮也好，飘絮也好，还是在轻舞着，在风中拨弄着风骚，几时离去无人知晓的。

  曾经在你的面前，我就如此飞絮，尽力起舞，展现自己的每一个姿撩，只为博你一笑。在你回望的那一瞬间，实在无法判断是你醉了我，还是我醉了你。那一定是醉了，所以才有了百年好合的誓言，才有了那五月间神醉的浪漫，于是，你才能有机会把你的啼痕永远的刻进我的心里。终于的，我由飞絮演变成了飘絮，不用在乎风会把我带往何处，甚至连想都不用去想。因为我不再需要起舞，因为我已无能力再次吸引你的注意。那就随风飘零吧！

  日暮黄昏皆呈紫，一样的紫色映照着我的躯体，一样的是在空中飞舞，一个极尽浪漫，一个却尝尽凄婉。哈哈！与天长笑，才能修饰起什么来。

  算了，回去吧！爱犬似乎累了，饿了！现在身边只剩它柔情似水的眼神了。

长笑篇----《锁梦清了心》

  清晨在迷糊的醒来，梦里做的什么总不记不太清，但是今天觉得很舒服，于是躺在被窝里懒懒的回忆着刚才做了什么梦，令心境欢愉。

  东拼西凑的组织着画面，还原一个个镜头，原来是你的身影。

  起身打开窗户，一阵清新的空气涌入房间。神清气爽，习惯的泡上一壶晨茶，淡淡的幽香！开始在键盘间摸索，记录你的影子。

  梦里你对我说了什么呢，不记得了，就是感觉那么的写意。象一副山水画一样清透，凝神。窗外有些细雨，能闻见湿湿的气味，天色显得灰蒙，但不令人讨厌。

  播放器里依旧反复着那曲《素还真》，那曲为了纪念而留下的钢琴曲。于是神智清醒着回忆昨晚的那个梦，那个已不再完整的梦。

  梦里的你，梦里我们的故事真的美，难怪人总是形容得不到的东西为梦境！

  真的不知道你为什么要留下那么多的东西在我的记忆，如今的梦里画卷也被你渐渐占据。我倔强的挣扎，不示弱的坚持，内心却早已妥协。你既然能洞悉我的心扉，又为何不再怜惜我的情怀，让我一个人象片枫叶与风同行般找不到归宿。呵呵，我知道在你的舞台我已经失去了应有的角色，我只有等待剧终的落幕了。难道你未曾偶尔的象起角落的那个身影吗？那个曾经与你相依的我，难道已经不再会令你想起些什么吗？

  我知道这是一种折磨，我知道我已无法走出记忆编织的思念沙漠。我等着慢慢枯萎亦不后悔。但是我还要锁起你和我的梦境，不再反复播映。

  天色渐渐的放亮，仍显得阴沉，今天不会有阳光，所以今天一定属于我，属于那个真实的我。

  知道吗？上星期我把沙发换掉了，你留下的那套沙发已经被丢弃，我换上了一套T字沙发，黑色的底座，白色靠垫，使整个客厅显得鲜亮，甚至有些刺眼。我从沙发的这头坐到那头，一个人的世界总是会有足够的空间去移动，去享受，只是色调有些凉意。

  坐在那沙发的正中，整个人陷落似的嵌入，抬眼就能看到满目的窗纱。那又是你留下的，那么多年了，拆洗过的，洁白，透静。实在是不舍得再换了。我努力过的，我对认识的有人说，很坚定的说，不止一次的说，我要换掉那窗帘。可是依然不舍！至于不舍的是什么我不愿多想。

  繁理心绪，很宁静，很平和，又一次把自己的状态调整到了适宜的位置。

  给自己一个笑脸，新的一天又开始了。

长笑篇----《亲密接触》

  冷冷的夜，徘徊于客厅，不知是寂寞还是无奈，一句话也不想说，无声是生活的全部。

  打开音乐，万般无聊的随听。这个夜晚还是依然的冷清，习惯了，并不觉得有何变化。刚刚读完热情似火的爱情快餐，心情被深深拨撩显得无法平静。

  电话的铃声打破了这寂静，“喂，情人节快乐！今天收到巧克力吗？”一个熟悉声音传来。那是我的同事。一个才从学校毕业的女孩，加入了我的部门，以挚嫩的热情，天真的世态学习着，工作着。也许是自小被宠惯的原因，有些娇蛮，有些霸道，还算给上属点面子，在我的面前总算恭敬。

  话题从情人节开始，一个问候的电话变成一了碗电话粥，在一个恰当的时候，在一个恰当的日子，一个电话实在是给夜凭添了不少的声色。

  寂寞的太久了，一句问候会让人暂时的失去虚伪的冷漠。

  兴致的倒上了杯威士忌，加上了4块冰，抱起电话，天南地北的开始了难得的神侃。一个小丫头的活泼，精力充沛在电话的那头时时的传来。实在是有些写意的事，我静静的听着，时不时的回上几句，似乎没有多久便把这个未经俗世的小孩子了解了个通透。

  这样的一个普通的夜晚，有了欢笑，真正轻松的欢笑。

  “十分感谢你的来电，让我度过一个并不孤单的情人节”时间很快的过去，该道别了！我习惯的冒出理解性的感谢。
 
  “那你明天得请我吃饭，一句谢谢是不可能打发我的”撒娇般的声音传来。

  “好的，明天我请你，地方你选”没经思考我随口说了出去，当说出去时我发现自己开始后悔。

   能明显的感觉电话那头的愉悦，就这样一个电话变成了一次约会，也许是注定。

   很多年没有约会了，有点陌生还带着些新奇。

   在她选定的饭店里，我们相对而坐，看得出她刻意的打扮了一番。可能是她尽量的想把自己打扮的成熟些，但是举止投足间又无法真正的掩饰那份天真与活泼。这正是她吸引我，令我欣赏的地方吧！在点选了几道听起来不错的小菜，我只选了爽口的啤酒。开始时还是很客套的闲话。

   晚饭很快的结束了，她一点回去的意思都没有，一定坚持着要出去转转。本想生硬的拒绝再出去散步，可是不知怎么的心中有了少许的不忍。于是我们出现在人民广场的音乐喷泉边。

   闲聊着，散着步，晚上的广场美丽，热闹。音乐，喷泉交织出一副轻松的画面。一对对路人情侣从我们身边走过，我们微笑，欣赏。

   此时的夜说不清的美丽，清朗，就在这样的夜晚，这样的美丽下，一只颇带凉意的小手伸入了我的掌中。柔柔的，凉凉的，却令我心惊。我们停留着脚步，驻目喷泉，她把头靠在了我的肩上。久违了的感觉，久违了的画面。在这样的夜晚，这样的场景，我们变成了一对情侣。一切进行的自然而完美。

   没有了话语，沉默代替了一切，我和她之间谁都不愿打破这份相依。

   可是我的思绪不由的回忆起了曾经的恋人，那个遗留我内心多年的遗憾。心情乱麻般的交织着。掌中的那只小手紧紧的握着，我坚持着而不能平静。

   同样的场景在多年前被自己导演，而今的我已不在是昔日的那个我，实在是怕委屈了面前的这个女孩，她显得那么娇嫩，那么天真，我怎么舍得去伤害，我怎么有权去接受呢。

   “时间不早了，我送你回去吧”极冷的口气，坚定没有回转余地。

    不愿意去看那惊讶的目光，从停车场到她家，我只说出了临别时的一句再见。

    有时很难分清自己到底有多残酷，在到家后接到了她的短信，莫名，疑问充满了她的字里行间，我却不敢解释，不敢在面对了。实在是怕极了触摸自己内心的那段情伤。

    心存暧昧是有的，心存感激是有的，心存欢乐是有的。只是自己还是回到了属于自己的那个空壳中，于是人与人又回到了原来的距离。客套，敷衍！

    陷坐于沙发的中央，手里还是一杯威士忌，还是加着4块冰块。于天长笑，自己又缩回了那个冰冷的躯壳中，继续享受自己的孤独。

长笑篇---《雨露》

   春风轻抚过脸庞，暖暖的，柔柔的。

   在江边停下了车，跨出车门时，已经能踩上堤岸的碎石了，沙沙声减弱了精神的压力。

   依着车身看着远处的江面，泛黄而又鲜活。天空飘起细雨，于是灰蒙蒙的烟雨声色围绕，空气清的让人贪婪的呼吸。

   江面有叶孤舟，在烟雨中飘摇，独行。看不清是进港还是离去，也许是，也许不是，谁又在乎！身后这座繁华的城市，4月天还是颇有凉意的。细雨已打湿我的衣，垂下我的发，没有一点离意。

   向江堤的巨石走去，就着半湿坐下。沉淀在心底深处的思念涌入胸口，满满的占据心扉。

   要是现在有一首江曲会不会心跃而默然泪下已无从分辨。临江的感受为什么还是那么凄婉，还是因为那场离别后伤贻的堆砌吗？回顾时光的迁移，回顾空间的切换，只想找到一处宁静，却获得这份孤寂。点起烟，轻哼那首老情歌，清风细雨中又多了少许的失落。

   春天里原本的生机被江水拍打，岸礁看似坚强的承受着，想来自己也不假装坚强的生活吗？江水在没有干涩之前不会停止对岸礁的拍击，怀念在没有消逝以前不会停止对我的折磨。我知道的，这是那次离别后我必须付出的代价。

   雨渐稀，烟却浓，看来雨是要停了，这个季节几是这样，细雨绵绵不知何时来又不知何时去。

   伸手接起滴下的雨露，晶莹的滴露，在空中华美的瞬间，堕入掌心的，碎了，散了，从指缝中消失了。就象你当年留下的那滴泪珠一样，你把她留在了我心里，历经多年，不碎，不散。

   春雨一次又一次的清梳大地，把烟尘洗涤，让生机博然。我就坐在这里，仅仅是想感受，仅仅是想清心，无奈图劳中更添疲倦。

   与天长笑，笑的爽朗，笑的豪迈，笑的旁若无人。想笑着走出灰暗躯壳，想抛弃那副腐烂的臭囊。借着江的意气，借着雨露的清馨，挤身春天的的朝气。暮求着天使的眷恋，挣扎着紧握雨露的甘甜。

   亲爱的，你在远方还好吗？

   亲爱的，请允许我放下对你的思念好吗？请你告诉我，如何遗忘你的身影，如何不再怀念的你拥抱。

   亲爱的，把你留在我心中那滴怨涩的泪化作雨露好吗？给我尘封记忆的勇气，我需要你的鼓励。

   亲爱的，如果你听得见，请再给我一个灿烂的微笑好吗？把我眼前的灰色抹去，留给我春天的新彩吧。

   抬起头，天还是灰暗的，乌云不会那么快的散却。

   该走了，日出只会在明天发生了。原本美丽的邂逅，原本幸福的涟漪，只在镜花水月间了。唯一值得庆幸的是自己依然记得微笑，哪怕是虚伪，哪怕是无奈，哪怕是强颜，至少还记得。

   钻进车里，钻回现实，微笑着钻回假面的背后。

   走了。。。。。。

长笑篇----《loveing you》

   沉沉的睡了，因为对你的思念，又恍惚的醒来。

   夜的寂静剥夺了我的自由，紧紧的抱拥我的枕，把身体卷曲到依然能感受你怀抱的姿势。渐渐的，渐渐的，泪又湿了枕巾。

   幽静的思绪拨撩着，睡意全无的夜，又陷入了思念沼泽。摸索着打开一罐啤酒，冰凉的感觉滑入胃中，寒冷遍布了全身。堆垒我的枕，斜依身体，给自己一个微笑，未干的泪已把脸部紧绷。亲爱的，你还好吗，这样的夜晚你是不是有了一样的思念？

   一直的梦想着与你筑起属于我们的家，一个小窝，哪怕是乱乱的，哪怕衣服堆满沙发，哪怕碗筷积累水池，我都不在乎，只要那个小窝有你，有我。一个爱筑的小窝。

   向往一个家，并不是下班有个住处，并不是关上门只剩自己，冷冷的，寂寥无声的。

   憧憬一个家，并不是有个自己的厨房，并不是一个人带这狗来回客厅，清清的，孤单乏味。

   我想要的那个家，是有你在身边相依，不厌其烦的听着你重复一个又一个借口，我会慢慢的理着凌乱的沙发，假装着很累，享受着你的笑骂，聆听着你的娇啼。我知道你很疼我，我知道我们相互的扯赖是生活的旋律。

   我想要的那个家，是有你替我系上围裙的衣带，躲在我身后看着吱吱的油锅。我知道，你一定会第一个品尝我做的佳肴，我知道你一定会挑出些毛病，但是你总是吃的比我还多。我喜欢看着你把盆中最后一筷菜塞进嘴里，坏笑加之得意的看着我。

   我想要的那个家，是有你连推带拉的把我丢进洗碗池，伸出你纤细悠长的手指，撅着小嘴强调着新指甲油的靓丽。于是我那不算粗糙的双手必须沉入浸泡于洗涤剂的碗堆，你在身后怀抱我的腰围，不断的夸奖着我的种种。

   我想要的那个家，是有你在被窝依偎一起看着碟。紧张时的你总会紧紧的靠着我，紧紧的抓着我；开怀时的你总会花枝烂颤般闹着，让我把视线全部聚焦于你；伤心时的你总会把头深埋进我的怀里，一边哭泣一边评论着，可是我最怕你会把我放进剧目。我知道你一定会认真的拿起指甲钎重复着那句永远不变的台词：“要是你敢那样，我就XX你”。

   我想要的那个家，是有你在冬天把冰凉的脚丫伸进我的身边，假装着娇怒，不许我躲开。我更要装着好冷，好害怕，好可怜。你知道吗？我喜欢的，我真冷，但是我喜欢的。我喜欢看着你说我是模范男人的样子，我知道你一定会轻吻我，说我是天底最好的男人。

   我想要的那个家，是有你在出门前围绕镜子打着转，不停的唠叨着你的身材，你的发型。我知道你是在等着我夸上几句，我也知道你会要我看着你的眼睛告诉你，你是世界上最美丽的公主。其实你一直都是我心里最美丽的小公主，一直的，至今未曾褪色。

   亲爱的你知道吗？那才是我的家，那才是我想要的家，只有那样的家才有了色彩，才让我觉得我是在生活。

   脸旁的泪渐渐的干了，沉浸回忆的浅笑爬上了嘴角，还是拥着我的枕，沉沉的，沉沉的，我又睡去了。也许在梦里，我就真的有家了，我的身边真的就再次有了你。

长笑篇----《挚爱无形》

  当威士忌倒入时，杯中的冰慢慢的变了形。

  摇晃着手中的酒杯，掌心透晰着丝丝的寒。记得最后一次收到你的礼物是2002年的初春了，天气还没现在温暖吧。

  那是你用手，用心，用红丝线编织的一根许愿绳，你亲手把她套上了我的手腕，你说当她自然的断了时，我的愿望就实现了。

  亲爱的，她很早就断了，在很多年前就断了，断了时那丝线不再那么樱红的，磨的粗糙了。我的愿望并没实现，我的爱人也跟着不见了。如今只剩下了回忆，多年来丝丝的寒意就象这手中的酒杯，笼罩心扉！

  说起礼物，我把你留下的每一件东西全当做礼物，只要是你没有带走的，我都珍藏了下来。那像册，那发卡，那丝巾，那靠垫，那拖鞋，那套情侣汗衫，那留在我心的烙痕。

  现在我翻看着你的影集，翻看着我们的往昔，尽量的大口喝着威士忌，那样可以不让眼泪悄然落下。那样我又可以笑笑的面对你的脸庞。

  窗外的大雨尽力的拍打窗台，破了原本夜的宁。打开窗户，春雨带着清新扑面而来。看着万家灯火，看着这座极尽繁华的城市，看着夜幕下的雨滴的飞舞，永止不尽的回忆又开始了。

  亲爱的，不要嫌我唠叨好吗，我没有人说话，只能在这里对你倾诉。我好累呀，疲倦的沉浸回忆那么多年，有时极力的搜索，真的怕忘记了你的容颜。每天祈祷着写下我的《长笑篇》，我真的有笑，因为在回忆里能牵起你挚嫩的手，能看见你活泼的颜。可是我又害怕写下《长笑篇》每每起笔，你总是贪婪的索取的我泪，我欢颜的泪。

  在我的世界里，我为你轻歌，我为你起舞，真的不想出去。你知道吗？时常的我会几天不用嘴说出一句话。当我不再说话时，脑海里有的一定是你的影子。除了工作，除了养活自己，你的身影充满了我的生活。又是征文，又是一个论坛的征文，又把我深深的送入回忆。

  亲爱的，再给我一份礼物好吗？

  哪怕只是一个电话，哪怕只是只言片语。我都会珍藏！

  现在才懂得爱本无形，礼物，一句问候对我也可是奢侈的礼物！又有几人能去明白！风的飘摇，雨的淋涕，轻轻的抚过我的脸，我的心！

  张开掌心，去握紧雨滴，手湿了，雨滴却也不见了！

  亲爱的，你就是那风一般的女子，留下了芳香在我的记忆，带来了雨丝在我的心扉，却并不停留，飘渺而去。礼物！这就是我的情人礼物！

  我忘却了转身的痛楚，记录了欢愉的点滴，记住了我们幸福的片段，知道那不会在今生重演！

  我的情人礼物，无声无形，只有我自己懂得欣赏，懂得珍藏！我的情人礼物是你的香吻，你的拥抱，你的温暖，你的安慰！这礼物我收藏心底，再不展现！

  我的情人礼物，永远不会再次腿色，会陪我一起枯萎！

长笑篇----《酒酿小圆子》

    街口的一家小店，是一对老夫妻开的。每天做着各种地道的小吃，你第一次拉我去时，我真的不是很喜欢。

    我知道你爱吃，我却只是喜欢喝那甜甜的圆子汤，我觉得小圆子好粘牙的。不过我还是每次陪着你，陪你吃完。

    你知道吗？现在我自己常去，常常的叫上那么一碗，然后一个不剩的全部吃掉。每次吃完后我总是会多坐一会，因为每次总能在脑海里清晰的播放，你吃小圆子时的画面。还有你逼着我一个个全部吃完的话语。

    如今习惯了故意的路过，故意有些饿，该去吃上一碗。假装着很好吃很好吃，就如同你依然在身边，假装着很甜美，假装着很幸福，假装着。。。一直假装着！

    你知道吗？现在我觉得真的很好吃，很好吃。现在还出了豆沙汤底的，芝麻沙汤底的，那是在你走了以后才出的，你应该是没吃过的。那时，我记得只有桂花汤底吧。那时的碗也是塑料的吧，现在都换上了漂亮，精致的小瓷碗呢。汤勺与瓷碗在碰撞时，总能发出悦耳的声音，我喜欢搅拌，有时我故意的搅拌着，就象你还坐在对面看着我调皮一样。

    如今习惯的搅拌，而手上这把汤勺是沉重的，每一勺寄许着多份的回忆，沉重的心底不再有任何的希望，依然故作坚强的一勺，一勺送入嘴里，细细的咀嚼，慢慢的品味。

    你知道吗？那个一直在述说老公不是的老板娘，还会时常的问起你。她以为你出国进修了，她还责怪你把我一个人丢下，一去就那么多年。是我告诉她的，是我编的。我每次都笑笑的告诉她，你很好，工作很好，身体也很好。可是，那么多年过去了，她还是没有忘记，她还是会问起，而我似乎笑的不再那么自然了。

    如今习惯了老板娘的喧闹叫嚣，习惯了老板一脸幸福的委屈，似乎这店里没了老板娘的叫骂声就不再是这个店了。

    你知道吗？那天我告诉老板娘你回来了，我说你回来的时间很紧张，不能来看老板娘了。让我替问个好，我回家时，买了很大一包小圆子，老板娘笑了，还多送了我一袋，要我好好照顾你。那晚，我下了两份小圆子，你的那份我替你吃了。

    如今习惯了一个人的晚餐，原本以为养条狗会多一份陪伴，似乎错了，似乎又有了点点安慰。至少那也是一个无声的陪伴，至少寂寞的不再那么凄婉。

    你知道吗？那晚我放了很多的糖，很多，很甜，可是我吃来不那么甜。那晚我和你说了很多的话，你听到了吗？我想告诉你，我好想你，我想你能知道，那么多年我从来没有忘记过你。我知道错了，我想你能原谅我，我想你再给我一个微笑。我想你和我争抢着喝着那圆子汤。我一个人把两碗小圆子全部吃掉了。那是就着欢笑，就着话语，就着眼泪吃下去的，却忘了滋味！

    如今习惯吃的很甜，做什么菜肴都会加上些细糖，想着能够留一点甜甜的回味，却总是找来试图丢弃的苦涩。久了，远了，就麻木了，就不去在乎心底的滋味了。

    你知道吗？我现在学会了做很多很多的菜，你最喜欢吃的菜，我都能做的很好，再也不用问妈妈怎么调味了。每次我进了厨房，端出的菜肴总是能得到很多人的赞许，可是为什么最好吃的，只是那碗小圆子，那碗和你在嬉闹中吃下的酒香小圆子。

    如今习惯了把记忆中的你摆在面前，让虚无和空洞占据整个心扉，用键盘和思绪轻轻的述说。每天在清晨默默的送出祝福，在夜晚悄悄的呼吸思念。

    酒酿小圆子，酒酿要选的好，要米酒酒酿，小圆子要糯米粉大米粉参合揉制的。桂花要在出锅前再洒上。你看，我全学会了。可是你不会再来品尝一口。

    酒酿小圆子，让人浅醉，淡淡的甜，一颗颗圆圆滑滑的。

    可是没了当年的味。

长笑篇----《伊为吾妻》

   她是我生命中的她，如果一定要刻意的说出感动，那么我可以摸着键盘述说一万年。因为我的记忆，我的心扉全都是她的影子，回顾人生时身后只有我和她留下的两行浅浅足迹。

   阅读人生后发现，一个眼神，一个浅笑，都会使自己沉入感动，浸入甜蜜。幸福就在指间缠绕，犹如鲜花叶瓣上的蝴蝶，美丽飞舞。

   时常在夜深时呆呆的凝视夜空，祥和宁静，终于在很多年后的今天领悟了，懂得珍惜，懂得欣赏的人才会拥有幸福！

   回忆

   冬天的上海并没有想象中的那么温暖，寒风仍会撕裂干涩的唇。刚刚出差回到家中的她忙着收拾我们的小窝，我却象个淘气的孩子抱着暖炉享受着这样的画面。在我看来这是一道风景，一道只有我才能欣赏的风景。在去机场接她回来前本想收拾的，似乎越收拾越乱了，也许是习惯了她的安排，有时怀疑要是她长时间的离开了，我是否能找到干净的内裤。

   看着她若有其事的擦东摸西，都忘记了旅途的劳顿，实在是说不尽的开心。一直的窃喜着自己的成就，书桌边的袜子是我故意丢弃在那里的，凌乱的被窝里面是昨晚我看的杂志，水池里的碗也有3天的历史了，床底的啤酒灌被发现了。

   “你多大的人了，这点小事都不会做，将来怎么办你。”这是一直围绕在我耳边的话语，美妙，动听！“你知不知道我很累”

    我趴到了床上，托起自己的下巴看着正在擦地板的她，长发简单的盘在脑后，专注着手中的抹布，盆里的清水变成了灰色。看都不看我仍在不停的唠叨，却不乱耳。

    “你说你再过10年会不会更唠叨”这句话说出口时，我开始后悔。果然抹布在空中划出一道弧线飞中了我的脑袋，同时一只耳朵被拽住，把我拉下了床。

    于是角色自然的互换了一下，趴在地上的我开始抹擦地板，抬头望去，她手捧着酸奶闪烁着大眼睛，高高的坐在床沿，来回的荡着双脚。并不断的移动着视线，借助着光线检查的地板清洁，随时的发出着不容辩驳的指令。

    “我去洗衣服，在我回来前你最好擦完”然后她的身影消失在客厅那头的洗手间里！

    这样的画面在以前已无数次的演练了，习惯性发生着！累吗？我不累，我知道那是必然的结果。只是不愿意在她未回来以前收拾，只是不愿意在没有她的日子里收拾，只是习惯了她的唠叨。想来这就是生活的乐趣，一个人时很难有这样的动力，一定无暇于家务事。

    忙乎了一个多小时以后，小窝变的宁亮，整洁。我一身的灰尘，而她却依然一身家务整装，但是一尘不染。

    “我饿了，你没感觉吗？”她翻看着杂志，头也不抬的说着，但是眼角俏皮的坏笑是很容易捕捉的。于是我被抛进了厨房，翻理冰箱，架火掏米。时不时的厨房外会路出半个脑袋检查着煮饭的进程。一阵努力后简单的小菜，冒着热气的香米放上了餐桌。

    饭间列行的检查了这一周的花消情况（自然是我的），把想好的花帐一一的报举，有时觉得好笑，我兜兜里雄厚的私房银子足以应付一切了，她却永远一脸认真的核查着什么，每每这时总象一个资深的财务，检查完毕还不忘做下点评。但是她自己口袋永远的那么混乱，甚至不会记得花了多少。在实在忍不住严肃时，笑声便充满了我们的小窝。

    可能那年我们还不懂生活，可能那年我们还未成熟，可是我们的小窝是那么的稳馨，举手投指间挥不散的甜蜜。也曾有过抱怨，也曾有过争吵，现在看来抱怨与争吵也是那么的值得回味。

    很多年以后的今天，回忆中充满了甜蜜，感悟就是感性的领悟吧！这仅仅是有她的日子里普通的一个片段，也许只有自己的心扉会被敲击，也许只有自己才会感动。

长笑篇----《浅赏情圣》

   夜已静深，偶尔的翻读《红楼梦》突然想起了，宝玉的一首五言。《有凤来仪》那幽静的竹林，那林边的泉水，那飘散的炉香，那斑斑点点的竹影，那份等待飞凤的情怀。

   想来，曹雪芹在著红楼时融入的是自己生命的感受，从空空道人到贾宝玉无一不离自己的身影。而宝玉这个人物却大体以自身为原形塑造的。宝玉身上有着太多太多曹雪芹的影子，在某些情怀上又是完全寄许着所有。

   最难得的是，宝玉这个人物就如同作者自己一样，在确定自己的政治倾向，政治情绪的前提下，意识到人类的精神活动，人类的情感，高于政治关怀。这也是有特殊背景的，在《红搂梦》编写与完成时，正执（文字狱）顶峰。所有的文人，墨客都不寒而立，怎奈，我们在宝玉的身上也极尽感受了。

   与很多朋友聊及贾宝玉时，都自然的想起了林黛玉，他们之间的爱情故事。细细的品琢后，不难发现宝玉的个性，完全出自曹雪芹本身。在书中，作者通过贾雨春的反论证，把宝玉塑造的完全的叛逆，完全的为了自己的幸福奋斗着。

   宝玉和黛玉一起读着《西厢记》，在当时属于大不可为的行为，反映了他们的追求，可是又有着迷茫。而大家熟知的却是宝玉吃着胭脂，嬉笑与姐妹之间。拨开这些呢，看到的是一个，害怕读书，厌恶赶考，痛恨做官的人物形象。宝玉的确是情圣，他的情感巧妙，心思细腻，甚至缺了男人的阳刚。可是他又有着大智慧。他有情在先，但只心许黛玉。他圣在后，通晓政治黑暗。

   也就是这个贾宝玉，在那个年代，完全的是个反面人物，悲情人物，随着家族的落末悄然消失与舞台。在民间却广为流传。

   有意思的是，每每提及宝玉，人们都有着不满与遗憾，然提及曹雪芹时，都赞许千千。其实一代文坛巨将，又怎么不是个反面人物，悲情人物呢？

   曹雪芹的叛逆，深远的政治眼光，巧妙的文笔字绘，早早的描述了宋王朝的结局。在这个故事里融进了自己的全部生命。与其说宝玉是情圣，到不如说曹雪芹是情圣。此情并不局限与男欢女爱！而遗憾的是此情又没压抑在政治无情的统治之下。《西厢记》当时被作禁书，随着时间的推移，谁都觉得很可笑，此禁何许有！试想宝玉和黛玉一起读着这本禁书，一起窃笑时，无一不表现着幸福，共识。他们的爱情基于这种共识，所以感情牢固。黛玉寄居大观院，虽深得姥姥宠爱，但仍因其背景，家族贫寒而自卑自怜，忧得冷月葬花魂。

   情圣，他的柔情，他的娇情，他的多情，他的无情，他的绝情，囊括了他的情。圣在圣贤，他的文采，他的远见，他不语的思绪，他表露无移的反叛，他不加掩饰的亲昵，包含了他所有的圣。百花丛中过，片叶不沾身，他是无法做到的，以为挣他的人太多，因为他是个情圣。

   情圣也许真的不必剑胆琴心，情圣也许不必情系多重花，但是情圣必须胸藏点墨，拥有个人的个性化思维。也许情圣会被抹去点阳刚，也许情圣又会丢失了少许世俗，但是情圣一定是孤单的，寂寞的。

   如果说情圣只是局限在男女之情的话，那么这个也就不是情圣了。追花弄蝶的“情圣”用现代的话来解释，只是一个文痞，或者只是一个文化（流氓）或者只是一个（小白脸）。这样套用着情圣，是不是有点辱没了概念。

   情圣之情怀要融进圣贤，那么必须要有大智慧，丢弃小节，在聆读了那么多次《红楼梦》觉得曹雪芹的确的是一代情圣。是一个被世俗压的喘不过气的情圣，是一个有大智慧，大胸襟，却不敢表露的情圣。犹如那海底的火山，犹如那冰封下的急流。

   合起心情，闭眼为之一笑，该休息了。情圣，呵呵！